האישיות הראשונית הזוגית

חיבור ל 'אישיות הראשונית הזוגית'

טיפול זוגי בפסיכותרפיה גופנית.

גרדה בויסן, מורתי לפסיכותרפיה גופנית ביודינמית, כתבה לפני כ- 40 שנים מאמר אודות האישיות הראשונית שלנו, 'Primary Personality' , שעימה אנו נולדים. זו הכוללת את מלוא האיכויות, הפוטנציאל, המהות, זרימת האנרגיה והמיניות בגוף, כוח החיות והאהבה הבסיסית שבתוכנו. ככל שאנו גדלים, מתפתחים ומביעים את עצמנו, את הרגשות, התחושות, העוצמה והמיניות שלנו ומתגברים על הפחדים שלנו, האישיות הראשונית שלנו גדלה ומתעצמת. לעומתה, על פי בויסן האישיות המשנית 'Secondary Personality', מתפתחת עם השנים בהשפעת ההורים, החינוך, טראומות מוקדמות ואי הבעת רגשות ומתהווה מעל המהות הפנימית שלנו, יוצרת שריון, ולעתים אף גורמת לאישיות הראשונית שלנו, לפוטנציאל ולאיכויות המקוריים שלנו להסתתר ואף להיעלם.  

מתוך מקום של התבוננות ועבודה טיפולית עם זוגות בעשור האחרון, שמתי לב שבדיוק כמו שלכל אחד מאיתנו יש מהות פנימית ו'אישיות ראשונית' שכה חשוב לנו להתחבר אליה על מנת לצמוח ולהתפתח, כך לכל זוג יש 'אישיות ראשונית זוגית', הנוצרת מתוך המפגש בין בני הזוג. מפגש בין איכויות, רגשות, דפוסי מחשבה והתנהגות. מפגש בין סיפורי חיים משותפים היוצרים זוגיות. בחלק גדול מהקשרים הראשוניים הנוצרים בין בני זוג ישנו מקום של חיבור אותנטי, ללא מילים וללא מחשבות. מפגש רוחני בין שני אנשים, מפגש של אישיות ראשונית אחת עם אישיות ראשונית אחרת. מפגש בעל פוטנציאל לחיבור ולאהבה עמוקים. מפגש היכול להתחזק ולהתעצם, ככל שהקשר מתעמק בכל הרבדים ועם התרחבות המשפחה. כמובן, שככל שיש יותר קשיים, משברים, תקשורת לקויה והתרחקות, ללא השקעה במערכת הזוגית, נוצרת התרחקות מהאישיות הראשונית האישית והזוגית.

וילהלם רייך, אבי הפסיכותרפיה הגופנית קרא למפגש הזוגי "יצירה בין שניים". יצירה משותפת של גוף, רגש, נפש ורוח, נשימה ונשמה. לדעתי בכך ביטא רייך בדרכו שלו את יצירתה של ה 'אישיות ראשונית זוגית'.

הקשר הזוגי הראשוני מכיל, בין השאר, אהבה, תקשורת, אינטימיות, מיניות, הכלה, בטחון, קבלה ונתינה. כפי שלכל אחד מאיתנו, באופן אישי, יש אפשרות להיות מחובר ל 'אישיות הראשונית' שלו ולהיות מאושר ומאוזן במרבית הזמן, כך גם לזוגיות יש פוטנציאל ליהנות מכל השפע הזה. השפע של ה'אישיות הראשונית הזוגית'.  

ישנם זוגות המתחברים ישירות ל'אישיות הראשונית הזוגית' מתוך התאהבות, אופוריה, פרפרים, התרגשות אדירה, עיוורון זמני, רצון להיות ביחד כל הזמן. אך גם זוגות שתהליך הקשר, מתחיל בצורה שגרתית יותר של חברות, אינטימיות, קשר שמתפתח לאהבה, יכולים ליצור עם העמקת הקשר הרגשי חיבור עמוק לגרעין הפנימי שלהם, לאיכויות שלהם, לאהבה שבתוכם ולאישיות ראשונית אישית וזוגית.

לעיתים, כבר עם תחילת הקשר, או לאחר תום תקופת התאהבות בת מספר חודשים, אנו עדים להיווצרות קשיים כמו, אכזבות, תסכולים וחוסר בטחון שנובעים ממפגש בין פצעים, בין סיפורי החיים השונים של בני הזוג. או במילים אחרות האישיות המשנית של כל אחד במפגש הזוגי, יוצרת 'אישיות זוגית משנית' משותפת שמערימה קשיים ומייצרת משברים ומונעת גישה למהות של ה'אישיות הזוגית הראשונית'. 

אתן דוגמא טיפולית לזוג שעבר תהליך של 'המסת השריון הזוגי' ובמהלכו התחבר ל'אישיות הראשונית הזוגית' . 

דניאל ועידית בני 52 ו- 50, הגיעו לטיפול זוגי בעקבות משבר בחיי הנישואין, שגרם להם להרגיש שהם חיים במקביל אחד לשני ולא ביחד. הם נשואים 27 שנה, הורים לארבעה ילדים. הם נישאו מאהבה. עם השנים, התרחקו זה מזו והקשר נשחק. דניאל גבר מרשים, מוחזק ונוקשה. לכאורה אטום רגשית, שאשתו "גררה" אותו לטיפול. עידית, רגישה, יצירתית ומלאת רוך. זו היא שיזמה את הטיפול כיוון שהמשפחה והזוגיות עם דניאל מאוד יקרים לה. היה לה רצון עז להציל את הקשר ולהחזיר את האינטימיות שנעלמה.

כיום שניהם מצליחים בעבודתם כעצמאים לאחר שלפני כמה שנים עברו משבר כפול. עידית עברה תקופה קשה מלווה בחרדות לאחר שינוי מקצועי שעברה ומות אמה. הוא שקע בדיכאון בגלל בעיות בעסק הפרטי אותו הוא מנהל. בעקבות המשבר האישי והשחיקה הזוגית, דניאל נסע לפני כמה שנים לחו"ל לבדו ונשאר שם מספר חודשים. גם לאחר שחזר למשפחתו, נשאר הנתק הרגשי בינהם ואף התעצם.

זוגות, כמו עידית ודניאל, מגיעים ברוב המקרים לטיפול זוגי עקב קשיים בקשר ולאחר משברים שונים: משבר אמון, שחיקה מתמשכת, חוסר תקשורת. בעיות במיניות, פגיעה באינטימיות, כעס ואלימות מצטברים, משבר אישי של אחד הצדדים, בעיות עם הילדים, קשיים כלכליים ועוד. משברים אלו יוצרים ובונים 'שריון' גופני ונשימתי, מתוך צורך להגן על האישיות הראשונית של כל אחד מבני הזוג. לכך מתווסף עומס החיים, כעסים, תסכולים, שגרה שוחקת וקשיים מול בן הזוג. כל זה יוצר 'שריון זוגי' המכיל רגשות כמו אכזבה, תסכול, מירמור ובונה במקביל 'אישיות משנית זוגית' בעלת דפוסים והגנות משלה. כך נוצר מעין 'חוסר נשימה' בקשר עצמו שעלול להביא למצב של מוות זוגי, שבו אין לזוגיות יכולת לנשום או להתקיים.

במקרים רבים הרצון לפרק את הקשר ולהתגרש נוצר מנתק חזק שנמשך לאורך שנים בין ה'אישיות הראשונית הזוגית' לבין ה'אישיות המשנית הזוגית'. כל עוד נשמר קשר עם האישיות הראשונית בחיבור הזוגי, יש תקווה ורצון לחזור לשם, מכיוון שיש זיכרון נעים ומחזק מתקופות חיים משותפות טובות. על כן עיקר העבודה הזוגית הוא לשמור על חיבור למקום זה. ברגע שמגיע נתק שכזה, המשבר הזוגי הופך להיות איום על הזוגיות עצמה.

גרדה בויסן קראה למצב בו יש נתק מוחלט בין האישיות הראשונית לאישיות המשנית – 'סוג של סכיזופרניה'. כפי שאצל חולי סכיזופרניה ישנו נתק מלא בין שתי האישיויות, הגורם לנתק מכוח החיים וחוסר יכולת לתפקד, כך גם בזוגיות: כאשר מופיע נתק בין האישיות הראשונית למשנית, כלומר בין הפוטנציאל והאהבה שבזוגיות לבין המגננות, הכעסים והשריון, נוצר מצב של מחנק זוגי, שבו נשמת הקשר הזוגי הולכת לאיבוד ומשם הדרך לפרידה קצרה.

אחד מעיקרי העבודה בטיפול זוגי היא לחזור לקשר עם האישיות הראשונית של כל אחד מבני הזוג. לאיכויות, למהות, לפוטנציאל ולאהבה שבתוכנו. מתוך החיבור האישי תיתכן גם חזרה לאיכויות הקשר ותהליך ההתפתחות הזוגית, לאהבה, לתקשורת ולאינטימיות המאפיינים את ה'אישיות הראשונית הזוגית'. לאחר בירור עם בני הזוג, מה הסיבה שגרמה להם להגיע לטיפול, מה הציפיות והצרכים שלהם מבן הזוג ומהקשר הזוגי, אני מנחה אותם לחזור אל לתחילת הקשר ושואל: 'איך הכרתם? מה היה בהתחלה? מה אהבתם? למה נמשכתם? מתי היו התקופות הטובות של הזוגיות ? האם הרגשתם במהלך הקשר שאתם אוהבים, מתאהבים בבן הזוג ? ברוב המקרים שבהם הקשר התחיל בחיבור בריא עם, נתינה, קבלה ואהבה, אפשר לעזור לבני הזוג לברר מה קרה בדרך, איך עומס החיים השפיע עליהם, איך השינויים האישיים של כל אחד מהם הטביעו את חותמם על הקשר, ומה המטענים והפגיעויות שבו. הבירור המשותף מאפשר להם להתבונן בתהליך ההיווצרות של ה'שריון הזוגי' בקשר ועל תהליך עצירת הנשימה וחסימת הזרימה שבו. במלים אחרות, מתבוננים בתהליך היווצרות ה'אישיות המשנית הזוגית' ששני בני הזוג שותפים ואחראים לה. 

עידית עברה תהליך אישי עמוק אחרי המשבר שחוותה. בזכותו התחברה לאיכויות שלה ולכוחותיה. תוך כדי תהליך הטיפול הזוגי חזרה להתחבר לרגשות ולתחושות של הבית הראשוני בו גדלה. בית חם, אוהב ועוטף. במקביל, חזרה לזכרונות ההתאהבות, תחילת והתפתחות הקשר עם דניאל, מה שהביא להמסת השריון שלה. בתהליך הטיפולי ניתן היה לראות איך הגוף והנשימה שלה מתרככים תוך כדי חידוש התקשורת ותהליך ההתקרבות לבעלה. דניאל ש"נגרר" כביכול לטיפול, עבר במקביל תהליך של חיבור לכוחות ולאיכויות שלו כאדם וגבר. בביתו המקורי של דניאל הייתה תחושת הישרדות וקור רגשי, מה שהסביר את הקושי שלו בהבעת רגשות מול אשתו. בתהליך הטיפולי הוא למד להביע את רגשותיו במלים, מה שאפשר לו להתחבר לאישיות הראשונית שלו. החיבור המחודש של כל אחד מהם לאישיות הראשונית שלו, יצר אחרי הרבה שנים של שחיקת הקשר 'אישיות ראשונית זוגית' חזקה ופועמת.

לא תמיד החזרה ל'אישיות הראשונית הזוגית' אפשרית, בעיקר במקרים בהם הפגיעה עמוקה מידי ולכן לא ניתן לשקם את האמון. במקרה של עידית ודניאל זה היה אפשרי. דרך הטיפול הזוגי הם חזרו להיכרות ולאיכות של הקשר הראשוני ביניהם, להתאהבות הראשונית, אהבה שהייתה מלאת רגש, ללא תנאי וללא הגנות. התהליך דרש מכל אחד מהם לחשוב מחדש ולענות על שאלות כמו 'למה התאהבת בו? למה התאהבת בה?', להעניק מחמאות אחד לשני כשיעורי בית, להגיד מה כל אחד/אחת אוהב/ת בבן/בת הזוג, לזהות את האיכויות האישיות של כל אחד מהם ושל שניהם כזוג. כלי טיפולי נוסף שהשתמשתי בו הוא חילופי תפקידים, בהם הם הצליחו להזדהות עם הקשיים והכאבים של הצד השני. תהליך המודלינג (modeling), כשאני יושב לידו או לידה וממלל אותם במקומם, נגע לליבם, הגביר את רמת האמפטיה לבן הזוג ועורר את החיבור לעוצמת הקשר ביניהם. 

התהליך הטיפולי מאפשר התבוננות פנימית של כל אחד מבני הזוג על רצונותיו העמוקים. התבוננות על הדרך בה הקשר נשחק מתוך שגרה, על היעלמות האינטימיות והמיניות מהקשר. וכן מאפשר את בחינת הפצעים האישיים והמפגש הזוגי בין פצעי הילדות, שיוצר דפוסים והגנות שונות. בנוסף לכך, חשוב לעורר הכלה ואמפטיה לצד השני, שיפור התקשורת הזוגית, וחזרה לקשר בריא. תהליך ההתבוננות, הדיבור, הפריקה, הבעת הרגשות וביטוי הרצונות יוצר מצב בו ה'אישיות המשנית הזוגית' מתמוססת ומאפשרת לחוות מחדש את ה'אישיות הראשונית הזוגית' ולהתחבר אליה. בתהליך זה של תקשורת, הבעה רגשית והחזרת האינטימיות והמיניות לקשר מתרחש קסם זוגי של התאהבות ואהבה מחדש. קסם החיבור ל'אישיות הראשונית הזוגית'.

הטיפול אפשר לעידית ודניאל להיזכר מדוע התאהבו. בעקבות התהליך הם חזרו לדבר, לתקשר, להחמיא וליהנות אחד מהשני, להפיח חיים ב'אישיות הראשונית הזוגית' שלהם. 

הפוטנציאל הזוגי הוא עצום. האתגר להצליח בו הוא גדול ואפשרי: בניית זוגיות והקמת משפחה הנשענת על חיבור ברמה הרגשית, הגופנית והרוחנית, תוך כדי העברת העוצמה של ה'אישיות הראשונית הזוגית' לדור ההמשך. ככל שבני הזוג מצליחים להתחבר באופן עמוק יותר לאיכויות האישיות, למהות, לרצונות ולאהבה שבתוכם, ל'אישיות הראשונית האישית', נוצר הדהוד המשפיע באופן חזק ומרגש על בן/בת הזוג ויכול להביא להתפתחות זוגית בריאה וכן לקשר יציב, אוהב, מכבד ומרגש, היכול לעמוד מול עומסי החיים וליצור תחושה של 3=1+1, בה השלם גדול מסך כל חלקיו. יצירה של 'אישיות ראשונית זוגית'.